Vivir en otro país te cambia

La última vez que he quedado con mis amigas en España, ha habido una afirmación que aún hoy me pasa por la cabeza a diario: "Pues a lo mejor no te conocemos tanto como pensábamos". Y eso duele.

Hace ya 7 años que salí de España y decidi convertir la India en mi casa. La lucha por adaptarme al principio fue brutal, tanto que en el camino me perdí a mí misma, ya que había dejado radicalmente todo lo que yo era en España para intentar convertirme en una ciudadana india.

Cuando has admirado y amado desde la distancia otro país, una vez llegas y logras asentarte aunque sea para poco tiempo, quieres probarlo todo: hablar como ellos, comer lo que ellos, vestirte como ellos...pero un día te despiertas y te das cuenta que esa no eres tú. Aunque vivas en otro sitio, aunque intentes adaptarte, nunca vas a poder ser una persona nativa, ni tampoco lo vas a parecer. Lo más importante es decidir quién quieres ser, entre lo que te aporta la Sara-india y la Sara-española.

Y me ha costado años llegar a una especie de equilibrio entre ambas: llevar vaqueros pero morirme por comer parathas, hablar en español con la musicalidad y los gestos típicos indios, acompañar una tortilla española con dal y arroz. Ha sido un proceso interno enorme, y estoy tan orgullosa de todo lo que ha aportado esta experiencia a mi vida, todo lo que he aprendido y todo lo que he mantenido o decidido cambiar. Una batalla interna de esas de las que sales igual no victoriosa, pero mucho más fuerte y sintiendo que si bien no lo sabes todo, has aprendido un montón.

Me resulta casi imposible explicar a alguien que no conoce a mis "dos yos", las razones detrás de las decisiones que estoy tomando en mi vida, porque me falta un contexto cultural que pueda ayudar a entender los pasos que he tomado. Y cuanto más me esfuerzo por defender lo que tengo dentro, más estúpida sueno.

Pero ese es mi sino, siempre he querido hacerme querer por quien menos me quiere, caer mejor a quien peor le caigo, intentar sacar de dudas a los que dudan de mí, probar a los que menos me valoran, y siempre he querido explicar todo al milímetro, perdiéndome en detalles para ayudar a los demás a entenderme, cuando lo que hacía falta es que a veces aprendiese a decir a los demás que es mi decisión, y que yo sé las razones o los motivos que me llevan a la misma.

Seguramente no sea la misma persona de hace 7 años, y seguramente la distancia afecta a las relaciones aunque creamos que no, que el amor se mantiene y se mantiene aunque no sepas nada de una persona durante meses. Probablemente yo tenía un concepto idealizado sobre lo que eran las relaciones familiares, de amistad, y me he llevado muchas lecciones grabadas a fuego todos estos años.

Creo en entender que las personas cambiamos, que no es posible que no apliquemos a nuestra vida las enseñanzas o las malas experiencias que recibimos en esta vida, y que, aunque duela, habrá personas que sigan este camino con nosotros, personas que se adapten, y personas que algún día dejen nuestro camino para seguir el suyo propio, ya que no siempre los caminos que recorremos son paralelos.

Creo en poner los papeles sobre la mesa, y sobre la amistad que une a dos o más personas, conversar sobre los cambios en la vida de cada uno, pero desde la comprensión. Intentar entender por lo que una persona pasa, en vez de increpar lo que nos duele de ellos, al menos no hasta conocer su visión de la historia. He aprendido que la mitad de las veces que hay un problema, suele surgir de un malentendido, donde en vez de ponernos en los pies de los otros, hemos juzgado y sentenciado desde nuestro punto de vista.

He perdido tantas personas, que cuando veo gente que mantiene el mismo grupo de amigos durante años me pregunto qué he hecho mal, me culpo por ello y me duele la pérdida. Pero ya está, no soy una víctima ni un verdugo, ni soy perfecta, pero seguiré creyendo que si una persona quiere estar en tu vida, lo está con los pros y los contras, estén de acuerdo con tus decisiones o no.

Han sido 5 años agotadores, llenos de pruebas, de momentos en los que parecían que las cosas avanzaban y después todo ha vuelto al punto de partida. Gente de fuera intentando meter baza, un juicio de año y pico, un accidente de tráfico, 2 años de papeleo, pensar que tendría que volver a España cada 6 meses y que el mundo se pusiese patas arriba...tantas pruebas por pasar, y durante las cuales el compañero de viaje que he elegido y yo hemos crecido juntos, aprendido el uno del otro, y entendido dónde estaba la mitad del camino que ambos debíamos de caminar. Ha sido tan horrible, he llorado tanto, que ahora mismo siento que estoy en las nubes, ¡no podría ser más feliz!. Hay días en los que me despierto y pienso que tengo miedo, que nadie se merece ser tan feliz, y que algo muy malo debe estar esperando a la vuelta de la esquina para que tantas cosas buenas nos estén pasando de repente.

Después de tantas vueltas, ahorrar, pelearnos con presupuestos, por fin podíamos ir a España y celebrar, y lo hicimos, y mi familia se portó genial, mucho mejor de lo que habría podido esperar nunca. Era todo perfecto.

Me quedo con las personas que realmente entendieron que después de toda la lucha, y todos los errores, sólo somos dos seres humanos que queremos estar juntos. Me quedo con el apoyo de mi pareja y mi hermana, que sólo han querido que arreglase las cosas con mis chicas antes de irme de España. Porque sólo ellas importan, estén de acuerdo conmigo o no, siempre esperaré que entiendan que las quiero por encima de todo.

Y la vida tiene demasiado dolor como para abrir la puerta a más personas que causan más malentendidos e intentar dañar porque sí. Esas personas que se meten en medio de una amistad y manejan a su antojo las opiniones del resto tendrán un karma comparable a las acciones que llevan a cabo.

Sólo espero, que el tiempo ponga las cosas en su sitio, y espero no haber perdido a dos de las personas que quiero más en este mundo. Y yo y mis sentimientos son los mismos, haya cambiado partes de mi vida, o incluso cómo pienso o me siento respecto a ciertas cosas. Yo cuando quiero, quiero para siempre. Y eso no cambia.

Allow yourself to mourn

A veces encuentras palabras que sólo tienen significado en uno de los idiomas que conoces. Parecen más acertadas respecto a lo que piensas o sientes, y son las únicas que puedes utilizar:

Mourning: mourning is necessary, is natural, is good for the soul. Crying when you need to cry, missing someone when you need to miss that person and maybe cuddle on the bed for one whole day or two if your heart asks you to do so, so you can process the pain and try to continue with your life.

When we deny that to ourselves, when we try to push our lives forward without granting us a minute or two to process the pain, our body starts to cry for attention, and force us to do what we were denying.

A heart and a backache this week reminded me that I am only a human, and it's been only 5 years without him, that this week is the hardest of the whole year, and I can't ignore it and try to go on. This is my week to sit and miss my father, to see his pictures and remember all the things he left behind, all the love he gave me and the lessons I learned from him. Because nothing can give him back to me, and as long as I keep on trying to overlook that part of my life, I will never be at peace with his loss.

Love you dad, miss fighting with you about each and every small thing.

Navidades Cocinillas

Dicen que lo que estás haciendo cuando termina el año es lo que seguirás haciendo durante el año. 5 minutos antes de la entrada del 2012 estaba terminando de preparar la cena, así que me parece que se me va a presentar un año lleno de fogones y hornos, ¡¡veremos a ver si sirve para algo!!

Imagina todos los dulces que comes en Navidades:

- Polvorones
- Mazapanes
- Turrón
- Tronco de Navidad

- Roscón de Reyes

Y mil historias más... Ahora imagina que estás en un país en el que los dulces no son típicos, las Navidades sin esos dulces no parecen Navidades ¿verdad?. Imagina además que tu madre y tu hermana te han enviado un paquete que a día 19 de diciembre no ha llegado todavía.

Tienes dos opciones:

a) Gritar, patalear y dormirte en una esquina hasta que pasen las Navidades

b) Intentar buscar una solución

Ya de por sí, el pasar las Navidades en India, donde el espíritu navideño brilla por su ausencia ( y no digo consumismo -que gastan en regalos y árboles como cualquiera, incluso muchos de otras religiones se han apuntado a la "moda" que promueven los centros comerciales y la Coca-Cola-, hablo de ese nosequé en el aire, de la gente corriendo a comprar ingredientes para cocinar, hablando y discutiendo con los familiares, ese "je ne sais quoi" que hace que te emociones como una niña desde principios de Diciembre. Con lo que yo era y lo que adoraba la Navidad, y en lo que se ha convertido.

Echar de menos a la familia, a mi madre y a mi hermana, y sobretodo pensar que los últimos recuerdos que tengo de mi padre son de Navidades, aunque no sé la razón pero los tengo bloqueados. O los olvidé porque no eran tan relevantes en ese momento y ahora me duele no recordar más, o están por alguna parte pero todavía no se han decidido a salir.

Con toda esa ensalada emocional, tenía que entretenerme con algo, y decidí pasarme las Navidades en la cocina, con mil desastres como resultado, pero un tiempo utilizado para no ponerme demasiado triste.

Creo que lo más difícil no son las ganas o el tiempo o...sino los medios. No tienes todos los ingredientes necesarios y los que hay muchos son difíciles de encontrar sino imposibles. Además de contar con un horno que (¡ojo! que fue un regalo no debería mirarle los defectos pero...) no calienta bien, y es terrible para hornear nada. Por no mencionar que no tenía ni siquiera balanza o un vaso medidor, ¡así que a ojo de buen cubero!.

La entrega número uno llegó la semana de Nochebuena...3 días de vacaciones forzadas (ya que sino perdería esos días) y muchas ganas de poder ofrecer algo Spanish y Home Made.

MAZAPANES

La receta de la que partía contenía 300g de almendras y 300g de azúcar, con un poco de agua. Me tenía que haber olido la tragedia pero no, lo que hice fue intentar moler las almendras a manubrio:

Después de 50g rallados, me di cuenta de que no tenía futuro y al día siguiente, después de pedir ayuda hasta en el Facebook, la traductora de español apareció con:

¡Aaaaaleluya! Apenas 5 minutos y todo estaba hecho. Así fue como estaban antes de ir al horno, no tenían mala pinta ¿no?

Pero claro, el azúcar al hornearse y secarse se quedó como una piedra. Si los hubiese lanzado contra la pared, la pared se habría roto. Después me di cuenta de que la receta tenía alguna cosilla más (error mío por ir a la receta fácil y no buscar más, ¡¡pero es que necesito minimizar los ingredientes a los más sencillos para encontrarlos!!)

POLVORONES

La pesadilla de los polvorones era no saber la cantidad de manteca exacta, y que la misma no te la venden así como así. Hice un poco de investigación para conseguir dar con una receta para hacerla yo misma y tuve que ir a la tienda de cerdo (aquí no se compra toda la carne en el mismo sitio, como depende de lo que come cada religión imagina las vueltas para comprar la carne pa un cocido), y con la cara rara que me miraba el tío, pedirle que me diese "grasa floja".

Los hice, incluso de chocolate (estaba animada y todo), pero me quedé corta de manteca y la segunda tanda de manteca creo que se me tostó un poco demasiado. Eso hizo que el sabor ya cambiase un poco, y mezclado con mi impaciencia (empecé a hornear a las 12 del mediodía y acabé a la 1 de la mañana, ya dije que el horno apenas calienta) con la que acabé subiendo la temperatura del horno a las 12 de la noche y ...me salieron polvorones africanos. La foto es de cuando todavía tenían una pinta "decente".

TRONCO DE NAVIDAD

No hay fotos porque me salieron (sí, lo intenté 2 veces) muy patéticos, aunque la receta en vídeo ayudaba mucho. En el primero el bizcocho estaba así así pero la crema pastelera muy líquida, y en el segundo la crema pastelera estaba dura, y el bizcocho también (se me rompió). Esto fue la bajona total.

ROSCÓN DE REYES

Lo del roscón es de risa, resulta que la traductora de español me dijo que ella lo llevaba haciendo varios años desde que dejó España (yo ni me lo había planteado), y me metió el gusanillo. Decidimos hacerlos juntas (por fin iba a cocinar con alguien, estaba aburridísima de pasar horas en la cocina solica), pero a última hora ella no estaba disponible. Aún así, la idea me rondaba la cabeza e intenté conseguir los ingredientes (esto incluye buscar las recetas(esta con vídeo incluido y esta sin él) y además googlear información relacionada o sustitutos):

-Harina de fuerza: no se encuentra ni de coña, todas las harinas tienen un 10-12% de proteínas. Que aquí no se hace pan, sólo chapatis y rotis, así que normal.

-Agua de Azahar: compré unas aguas de naranja y rosa pero puag puag puag. Encontré en la receta con vídeo un comentario en el que decían que podías poner un chorrito de tu licor favorito, y lo único que tenía en la cocina era pacharán más de mil añooooossss....

-Nata para montar: otra ni de coña, necesitas un 35% de materia grasa y aquí no pasan del 20, pero encontré un sobre de nata para montar en polvos, socorrido.

-Levadura de panadero: fui a una "bakery" y una señora india muy amable me ayudó a pedirles, más bien rogarles un poquito, que después de 10 minutos de ruegos acabaron accediendo a darme.

No tuve ni tiempo ni nada para hacerlo para el día 6, ni tampoco nadie con quien celebrarlo así que, como mi chico llegaba la madrugada del lunes, estaba arreglando la casa y ya tenía la levadura que se iba a estropear me pregunté: ¿y por qué no?. Así que me puse manos a la obra, con paciencia y buena letra.

Aunque hubiese salido asqueroso, ese olor de naranja en toda la cocina que salía de la masa mientras la preparaba, era incomparable: ¡olía a Navidad!¡olía a Reyes!. Juro que hasta llamé a mi madre para decir que mi roscón olía a roscón.

Y bueno es tedioso, pero lo de poner las manos en la masa relaja que no veas, así es como monté el roscón grandecito (que llevaba unas pasas y un haba):

Y que rellené de nata

Y este es el roscón pequeño, a ver, es como un hijo feo, le quieres porque es tuyo. Además, hice hasta las naranjas confitadas para poner por encima:

¿Que no tenía demasiado volumen? ¿Que el azúcar parecían babillas blancas? Pos oye, ¿sabes qué? SABÍA A ROSCÓN, y fue el mejor regalo después de tanto esfuerzo y tantos días intentando recrear lo que podía de la Navidad.

Cuando llegó mi chico y nos levantamos por la mañana, pude preparar un chai, sacar el roscón y abrir los regalos juntos, y por un momento me pareció que era Navidad de verdad :). Nos acabamos el roscón grande nosotros dos solos.

(Nota a 16/1/2012 - He visto en la Wikipedia que la costumbre de poner un haba dentro para elegir al rey de la fiesta viene de una costumbre romana de hacer lo mismo en las fiestas de Saturno, ¡¡esto viene desde los romanos!! ¡¡hala!!)

Extra: en Nochebuena les di a conocer a los compis de piso de mi chico de Nagaland, las croquetas y los pimientos rellenos de atún (mi versión es más sencilla y lleva salsa de tomate para darle un poco de gracia), ¡y parece ser que no me quedaron tan mal!

GENTE QUE ME SALVÓ EN NAVIDADES:

-Mi madre y mi hermana: que se pasearon con el portátil pequeño y el internet usb de casa en casa para sentarme a la mesa a comer/cenar con las dos familias. Esas horas viéndoles comer, hablar y contándome historias (hasta vi bailar a mis tías), se me fueron volando, aunque me acostase a las 5 de la mañana.

-Mi chico: que compró el árbol, las luces y los adornos del árbol y lo montó en mi casa cuando yo no hacía más que decir que no quería celebrar las Navidades.

-Rakhi: con la que quedé pensando que yo le venía bien a ella para que se relacionase con gente que hablase español y tal, y al final creo que ella me vino mejor a mí que yo a ella.

-Leticia: por venirse toooodo el día 31 de compras conmigo, no parar en todo el día y dejarme ayudarla en la cocina. ¡Nunca he visto a nadie vegetariano que pueda preparar una paella de marisco tan rica!. Ah sí, y por su bendito grinder(el de la foto anterior que me salvó del ataque de las almendras sin rallar).

-L@s chic@s de Nagaland: que me acogieron en Nochebuena como si fuera una más.

Gracias, muchas gracias :D

La aventura del paquete

El otro día alguien me ha dado un empujoncillo para volver a escribir, ¡gracias @irinoko!(esto es de lo más cachondo, las dos nos conocimos por nuestro amor a Zahara, y muchos días cuando yo "madrugo" (mi madrugo son las 11 a.m.) ella madruga de verdad y oye, se agradecen esos buenos días cuando apenas llegas a leer la pantalla del móvil con tus ojos asín ~~).

Tenía pensado escribir la historieta esta, porque no quiero que se me olviden mis "aventurillas" y correterías aquí.

Bueno, el 16 de noviembre mi madre me contó que me habían enviado ella y mi hermana el AGUINALDO y que debería de llegar el día de mi cumple...¡qué guay justo a tiempo!.

Bueno pues...5 de diciembre: no hay paquete. 6 de diciembre: nada...yo y mi superhindi intentando preguntarle a la familia que vive en la parte baja del edificio y que cuida del mismo, que si había paquete o no. Y que no hay tu tía, que por poco que sepa, el nahin lo entiendo :P

Y como de costumbre, lo dejo pasar hasta que se acerca nochebuena y digo: ¡cómo voy a pasar la nochebuena sin dulces! total que incluso intenté hacer mis propios polvorones y mazapanes, y me di cuenta de que no iba a ninguna parte, que para romper una pared valían pero no para comer. Me dió bajona y decidí intentar averiguar dónde estaba el paquete.

Partíamos de:

1) Un número de fijo donde sólo hablaban marathi,

2) una oficina de correos que no aparecía en ninguna parte en el google maps y

3) mi desesperación porque decían que tenías que llamar antes de las 11 de la mañana y aún así no descolgaban el teléfono ni a tiros.

Total que conseguimos hablar con ellos un compañero y yo y dicen que sí, que vinieron y que le dijeron a los que viven debajo del edificio la dirección de correos, que tengo que ir yo a recoger el paquete. Cuando pregunto resulta que me dicen que sí, que es verdad que han venido (después de 10 días preguntando a diario ¿no podías haberme dicho que habían venido?), pero que no saben dónde está Correos.

Salgo con la moto y pregunto a los rickshawallahs que hay en la calle, y me dicen que está dentro del área militar que tiene una puerta de entrada en mi barrio, y pienso...¡facilísimo!. Pues NO.

Al llegar a la puerta me piden que salga a la carretera principal y vaya más adelante y en nosedónde (maldito hindi) intente entrar en el mismo área usando esa puerta.

Hago como me dicen y veo una entrada con un par de militares y paro a preguntar, me dicen que sí que la oficina está dentro pero, ¡ay amigos mi error!, que me pregunta que de dónde soy y le digo que de España (ahí con mi...no sé si has visto la película Zindagi Na Milegi Dobara, pero ese es mi país, toda hinchá de orgullo), y ahí yalahemoscagao.

Me dice que no puedo entrar por ser extranjera, y que ninguno de ellos puede acompañarme dentro, que tengo que volver a la primera puerta y pedir permiso desde allí.

Otra vez, otros 10-15 minutos de moto para volver y encontrarme que tampoco me daban permiso.

¿A QUIÉN NARICES SE LE OCURRE PONER UNA OFICINA DE CORREOS EN UN ÁREA MILITAR Y NO DEJARTE PASAR A RECOGER TU PAQUETE? No, si protegidas las cartas están protegidísimas, pero como mi madre no me envíe los paquetes con un par de patas para que vayan solos...

Total este señor intenta explicarme que tengo que volver con un amigo indio. A ver...12:00 del día 23 de diciembre. Mi chico está en su estado, toda la gente que conozco o trabajando o durmiendo o muy lejos de mi casa...puf puf puf agobio. Pongo la cara de perro abandonado en la carretera (no funciona) y me marcho con la cabeza baja y pensando qué hacer.

Total que dije, vale, dejo la moto y me llevo a un conductor de rickshaw que son indios al fin y al cabo, eso debería de valer. ¿A que vosotros también pensáis que sí?

PUES NO

Le dejaban pasar a él y no a mí. Al parecer alguien indio tenía que ir de mi parte pero...entonces...¿cómo comprueban la identidad de quien retira el paquete?

El golpe de suerte fue encontrar a un cartero que salía en ese momento y llamó a la central para que dejasen el paquete en la puerta. Que conste que ya tenía las lágrimas de cocodrilo preparadas y todo.¡¡Propina al cartero y al del rickshaw y paquete en casa!!

Ahora me río pero la gracia que me hizo... xD

¿Y sin embargo te quiero?

Estaba tan enfadado, y por estar enfadado él, así lo estaba yo.

Hacerle razonar no valía para nada, cuanto menos escuchaba él, más gritaba yo, él escuchaba menos y yo gritaba más.

Y entonces se convirtió en otra persona, fría, cual roca, con su sonrisa prefabricada para momentos incómodos, y se fue a dormir.

Yo, intentando todavía demostrar que me preocupaba, le acogí en mis brazos mientras le acariciaba el pelo y le besaba la mano.

Cuando parecía que se estaba durmiendo, una lágrima empezó a rodar por mi cara hacia abajo.

Porque no sabía cómo comprenderle, porque no sabía hacerme comprender, porque no sabía quererle pero tampoco sabía dejarle.

Entonces me invadió el frío.

Accidentes

Tener un accidente no es duro en sí por el daño físico, sino por lo que el mismo daño físico te demuestra, de tu propia humanidad y tus propias debilidades, además de todos los síntomas emocionales que rodean la situación.

Estos días estoy llorona, irritable, triste, y todo lo que me daba igual ahora me sienta mal...¿todo por una caída?

Ves quién se ha preocupado por ti, que quien iba contigo en la moto y tú os habéis preocupado antes que nada del otro, sin importar el problema que se avecinaba ni nada más. Que os habéis defendido y apoyado cuando no había nadie más en aquella comisaría llena de gente local hablando un idioma desconocido y mirándoos como si os fuesen a crucificar. Que cuando llegó el momento de tomar responsabilidad, la misma quedó repartida a la mitad, y entonces la carga no pareció tan pesada. Que alguien te ayudó a hablar, a caminar y a calmar tu ánimo para que no hicieses nada que pudiese perjudicarte. Un diez por quien he apostado el último año de mi vida.

Pero también está la pérdida de contacto, la lejanía. El pensar tengo que llamar a alguien para que me ayude y no saber a quién. ¿Quién me valora tanto para ayudarme como yo para pedir ayuda? y la respuesta fue un...no lo sé. Preferir tragarte las cosas a no dar problemas a nadie más. No tener una familia que venga a ayudar, ya que ellos son (o eran) incondicionales. Pero tu familia no es la misma familia, y aunque lo fuese, no están allí. Eres tú, tú te metes en problemas y tú te sacas.

El dolor físico te recuerda lo frágil que eres, que te rompes constantemente, física o emocionalmente, y que lleva tiempo y esfuerzo. Que sólo rotos nos damos cuenta del miedo que nos da rompernos de nuevo, y sólo intentamos evitarlo a toda costa. Evitar el daño de algo que se rompe, de algo que se pierde, sólo se consigue aislándose, lo que crea un círculo vicioso. Y a veces nosotros somos nuestros mejores o peores enemigos, según se mire.

Queremos formarnos una nueva familia lejos de nuestra antigua familia, pero familia sólo hay una. Y cuanto más quieres protegerte, más se protegen los demás. Y cuanto menos te proteges, más sufres y más tienes que perder.

Qué extraña es la vida.

Eduardo Galeano y su Libro de los Abrazos

Lo estoy leyendo y no pude evitar sentirme identificada con este pequeño relato, ¡¡qué grande Galeano!!

EL RÍO DEL OLVIDO

La primera vez que fui a Galicia, mis amigos me llevaron

al río del Olvido. Mis amigos me dijeron que los legionarios

romanos, en los antiguos tiempos imperiales,

habían querido invadir estas tierras, pero de aquí no

habían pasado: paralizados por el pánico, se habían detenido

a la orilla de este río. Y no lo habían atravesado

nunca, porque quien cruza el río del Olvido llega a la

otra orilla sin saber quién es ni de dónde viene.

Yo estaba empezando mi exilio en España, y pensé: si

bastan las aguas de un río para borrar la memoria. ¿qué

pasará conmigo, resto de naufragio, que atravesé todo

un mar?

Pero yo había estado recorriendo los pueblecitos de

Pontevedra y Orense, y había descubierto tabernas y

cafés que se llamaban Uruguay o Venezuela o Mi Buenos

Aires Querido y cantinas que ofrecían parrilladas o

arepas, y por todas partes había banderines de Peñarol

y Nacional y Boca Juniors, y todo eso era de los gallegos

que habían regresado de América y sentían, ahora, la

nostalgia al revés. Ellos se habían marchado de sus aldeas,

exiliados como yo, aunque los hubiera corrido la

economía y no la policía, y al cabo de muchos años estaban

de vuelta en su tierra de origen, y nunca habían

olvidado nada. Y ahora tenían dos memorias y tenían

dos patrias.

¡Que me mudo de nuevo!

Bueno, ha llegado el momento creo, de independizarme del todo.

Probablemente es que yo sea insoportable o que no haya aprendido a soportar bien al resto, o probablemente es que la peña tenga mucho morro y yo ya esté un poquito hasta el culo, y que quería vivir con gente por si me ponía enferma, o me pasaba algo...pero que si eso no es así me da igual vivir con gente que vivir sola.

Cuando fui a España en Marzo había decidido dejar a mi compañera bengalí, la hermana de mi exnovio para mudarme con una amiga y su compañera actual de piso. Pensé que eligiendo yo la gente con la que me mudaba no tendría que aguantar ciertas cosas ni me llevaría sorpresas.

Pues bien, las sorpresas están ahí y salen cuando menos te las esperas.

Había un círculo de amigos y locos indeseables con el que seguiría relacionada indirectamente, tomé el riesgo pero no pensé que acabarían trayendo a esa persona a MI casa. Y aunque sí, ahora está todo bajo control, ya no me puede llamar porque le he bloqueado...sigo pensando que sabe dónde vivo.

Presta dinero a un amigo y le perderás. Dinero que tardó mucho en volver a mis manos y por el que tuve que estar preguntando cada 2 por 3...no, no es divertido.

Nada más mudarme me di cuenta de que la relación entre las dos compañeras de piso (mi amiga y la otra chica) estaba deteriorándose, y oí bastantes críticas hacia la segunda por parte de mi amiga, hasta que cuando me alejé y tomé distancia pude sentir que lo mismo estaba haciendo conmigo. Al final me llevo mejor con la segunda que con mi amiga (las vueltas que da la vida).

Cosas que la gente toma prestadas sin pedir.

Y lo último han sido los comentarios idiotas de la gente de la society pidiéndonos que dejásemos de "entretener" a gente (cuando apenas viene gente a casa, y si fuese por mí sólo viene un chico!!).

Y el "admirador secreto" que me salió el día de mi cumpleaños (iba a enlazar la historia y me he dado cuenta de que nunca la publiqué!! mañana lo hago).

Y que todos los electrodomésticos y así de la casa son míos, y a mí nadie me ha prestado nada a cambio...

Que quiero estar sola, que sé que va a ser horrible y me va a dar la depre pero ya han hecho unos meses de lo del papi y a lo mejor es a lo que tengo que enfrentarme ahora.

Me voy a casa (mira cómo uso el tiempo en la oficina).

Estoy tan nerviosa por no encontrar un sitio, porque sea muy caro, por....pero tengo TANTAS ganas de ser libre y tener mi propio espacio que sólo hago que pensar en el libro de Aurasoma que estoy leyendo y que dice que el color verde sirve para dar espacio, para darte el espacio que necesitas. Y de repente vi un piso con las paredes verdes (a pesar que sólo hacía que soñar con mi piso con luz y paredes blancas)...¿era una señal?

Cuando termine de mudarme y establecerme daré detalles de todo lo anterior. Más cosas que exorcizar qué guay.

3 son multitud!!

Bueno pues ya hace una semana que tengo a estas pequeñas conmigo.

Lo pasé fatal hasta que llegaron porque se quedaron un día más en Turquía por culpa del tiempo en Europa, todos los aviones iban con retraso o se cancelaron. Total que yo que quería ir a buscarles, tuve que cancelar el taxi y quedarme sin dormir toda la noche hasta que llegaron, porque cuando tuve confirmación de que finalmente cogían el avión eran las 2 de la mañana aquí. Mala hora para ponerme a buscar un coche para ir a Bombay sola...uhhh qué chungoooo!!

Estaba muy angustiada, y sin parar de llorar que parecía que me había puesto a cortar cebollas para todo el barrio. Pero llegaron, y también con ellas los achuchones, besos y más lágrimas. Era mucho tiempo y muchas cosas acontecidas en el camino.

Y bueno nos pusimos en marcha, comprando comida, yendo de compras....mis vacaciones se han ido en eso. Las cosas más raras que nos han pasado (claro a mí normalmente me pasan pero con otras dos mozas aquí parece que se triplican macho!) son...

1) La cena de Nochebuena fue un desastre, aunque la intención fue de las mejores al parecer en vez de darnos cabrito para asar nos dieron, ni cabra ni cabrón siquiera, nos dieron CABRONAZO!!! eso estaba más duro que vamos....luego nos dijeron que parece que la gente hierve la carne antes de asarla....estos romanos indios están locos!. Nos salvó la cena la comida vegetariana preparada por Apsara y su churri, que cocina mejor que ella todo sea dicho juasjuasjuas. Eso y un montón de chocolate de España :D

Ah, pocas veces puedes decir que has tenido una cena de Nochebuena al aire libre!!

2) Vamos a un espectáculo de música y danza de Rajasthan y mi hermana se encuentra a una bailarina de Kalbelia que es profesora en Francia y que conoce por facebook...alucina vecina!

3) Nos hemos hecho aficionadas a los jeggings que son leggings pero de vaqueros...para estas fechas con la gomilla que tienen te puedes poner hasta las patas que se estiran y se encogen como las tripas de San Jorge!

4) Mi hermana se olvidó un jersey en un rickshaw y el rickshawallah llegó hasta mi casa a devolvérnoslo. Todavía no me lo puedo creer, queda gente con corazón!

5) Hemos devuelto 39600 rupias (900 dólares) por un error de cambio de divisas. El señor al que le dimos un billete de 100 dólares escribió un cero más por error....era lo que debíamos hacer pero me habría venido de bien ese dinero!!!! Imagínate la cara de subnormal cuando estamos repartiendo el dinero que nos toca a cada una y nos damos cuenta de que hay 900 dólares extra!!! y la mierda de pensar joeeeeeee que me los quiero quedar chacho que esto pa comprar unos malacatones me viene....puf puf

6) Mi hermana actúa el día de Nochevieja (hoy) y yo curro ¬¬

Y hasta aquí todo, os contaré más aventurillas pronto :). Por cierto qué genial después de tanto tiempo poder estar con parte de mi familia, aunque echo al resto de menos horrores, las navidades no son ni parecidas sin ellos....y poder hablar de mi papá de lo que nos acordamos de él y....eso es muy bueno para recordar a una persona y no tenía a nadie con quien hablar o sentarnos a compartir recuerdos, me está haciendo mucho mucho bien.

Un besito a todos, espero que tengáis una buena noche, menos ajetreada que la que me espera a mí (irme a la otra punta de la ciudad a buscar el local donde actúa la pamentxurri), y sobretodo cosas como tirar cubos de agua, abrir puertas y ventanas, encender las luces...cualquier superstición que nos ayude a dejar todo lo malo fuera y a que entre todo lo bueno para el 2011. Muchos besos!

Moto nueva (bueno...o casi)

Llevo un montón de días dándole vueltas a la cabeza porque la moto que utilizaba cada vez iba peor y de hecho me había dejado tirada varias veces, un par de ellas de noche, en medio de ninguna parte y me daba miedito.

Así que el sábado aunque estaba hecha polvo por mis comederos de coco, una discusión familiar creo que con buenas consecuencias (lo cual alivia el mal rato), y un catarro que estaba agarrando, me fui con un amigo a mirarlas. Estaba lloviendo y nos mojamos pero tras 7 tiendas o así encontramos la moto que yo buscaba. He tenido que ir al mercado de segunda mano porque el modelo que TODO EL MUNDO me recomendaba tenía 5 MESES de espera, y de hecho ahora no se podía reservar siquiera. Qué asco que todo el mundo te hable de la misma moto y no la puedas conseguir.

Bueno pues con el miedo en el cuerpo, pensando que era mucho dinero de repente pero con las ganas de, por fin, poder conducir segura.

Y ayer recogí mi moto, ya la tengo, ya es mía, y es superbonitísima!!! (aunque sea de color negro que no me pega nada). Sólo quiero recuperarme del catarro y empezar a conducir (por cierto, más potente, el equilibrio va genial, es más robusta y va suuuuuuupersuave).

La felicidad a a a a ahhhhhhh!! Me la dió la motoo oh oh oh ohhhhhhhhhhhhhhh :D

No puedo parar de escuchar....

Lucha de gigantes from Lyona Alyona on Vimeo.

Bueno, que hoy ya son 8 meses... estoy bien. Los primeros meses se ha hecho insoportable cada día 9 del mes, este mes sé qué día es, sé cuántos meses, pero es un día más, tengo que trabajar, cocinar... y sí le echo de menos y pienso en él. No paro de acordarme de anécdotas, cosas que me enseñó, cosas que nunca pudo enseñarme... y sí, siento que sigue cuidando de todos nosotros. Eso me da muchísima paz. Me gustaría preguntarle qué le parece al final la India :)

He vuelto a meterme en veredas, a entretenerme con quien y de la manera que no debería, sólo por no afrontar la realidad. Parece más sencillo que comerme el coco y enfrentarme a todo. Sólo espero que lleguen mis niñas, creo que necesito eso para centrarme. De momento mantenerme distraída me va bien pero sé que no lo puedo hacer siempre.

Parece que se me cayó todo encima, y además las cosas en casa no son una maravilla. No sé qué hacer para arreglar la tensión, aunque las cosas normales se han solucionado, las tensiones siguen allí, al parecer alguien ha estado hablando a varias bandas de todas nosotras y eso nos ha hecho distanciarnos. La persona que lo hizo, una de mis compañeras parece que no pensó suficiente en las consecuencias, y yo sólo empecé a darme cuenta cuando vi que el resto de la gente reaccionaba de manera diferente al hablar conmigo.

La verdad...me da igual si les gusto, si no les gusto si.... pero me gustaría que las cosas fueran mejor en casa, no como mejores amigas pero no como desconocidas, porque ahora sólo me siento cómoda del todo cuando estoy sola en casa, y no debería de ser así.

Que viene hoy mi compañera conque quiere un perro...pues si las cosas están ya como para tirar cohetes el perro sólo va a provocar más problemas. Madre santa, hay algo que me dice que en Diciembre voy a estar de mudanza con mi madre y mi hermana juasjuasjuas. Ya os contaré lo que pasa.

Y mi Diwali...muy normalito no hice nada del otro mundo. Diwali sólo mola si lo pasas con una familia hindú, sino es aburridísimo!!

Sueños traicioneros

Tenía que hacer una anotación sobre esto, aunque sea pequeña porque es algo de lo más curioso.

La persona con la que compartí casi cinco años de mi vida en España ( y al que idolatro ahora :D) y yo, cuando teníamos alguna discusión fuerte y yo me metía en la cama enfadada, en ese momento me vengaba en sueños.

Siempre soñaba con algún otro hombre con el que salía, me lo pasaba bien, a lo mejor incluso le besaba. Y por la mañana me salía una risa maligna pensando en que por el mal rato pasado despierta, por lo menos había tenido mi dulce venganza nocturna.

Y lo mejor que viene ahora...desde que no estamos juntos y aunque seguimos hablando a diario, ya va la segunda vez que tenemos una riña por una tontería o un malentendido por chat y sueño CON ÉL. Esta noche por ejemplo me la he pasado buscándole porque había desaparecido y estaba preocupada porque le hubiese pasado algo.

¡¡MANDA COJONES!! con las bromitas de la mente.... Pero no dejan de ser una serie de casualidades que comentar.

PD_ Qué bien los mineros rescatados de la mina!!! Pero hay algunos que van a tener algún problemilla ahora.

El reflejo en el espejo

Y mira qué rima más maja me ha salido...

Nada esto es un mero comentario. Desde que llegué de España, y creo que puede suceder a veces...tantas cosas a la vez, o problemas o....de repente no era capaz de reconocer a quien veía en el espejo.

Me llené de granos, me veía vieja, triste....no sabía quién era esa persona y poco a poco he ido evitando mirarme cada vez más...

Y de repente ayer, me reconocí de nuevo. Era yo, no digo que no me haya hecho más vieja pero era yo... pensé que me había ido y que no volvería pero no...creo que me tengo que aguantar a mí misma durante mucho tiempo más.

Ha sido genial volver a verme después de tanto tiempo, unas lagrimitas, una sonrisa y acariciar mi cara en el espejo.

Bienvenida de nuevo Sara.

Fin de semana en el campo

No sabía qué hacer, y quería evitar esa tentación de estar aburrida, sola en tu habitación y llamarle....no porque le necesitas, simplemente porque te aburres.

Así que cuando Judith (catalana casada con marathi) nos invitó a ir a su casa el finde al Rodri y a mí fue como.....si si si, ¿¿cómo, cuándo??.

Me levanté lo antes que pude el sábado, fui a comprar huevos, unos croissants y napolitanas(un caprichito para el desayuno) y pollo, y quedé con Rodri. Compramos un balón de fútbol y uno de voleibol porque los niños de la aldea iban a venir a jugar con nosotros :)

Fuimos a Barista (una conocida cafetería) a esperar al amigo de Judith que nos iba a llevar en coche ( y con el que me quería apañar ella el otro día jaja), y llegó un ratazo laaaaaaaaaargo tarde con la mujer de su mejor amigo que se autoinvitó así como quien no quiere la cosa (typical indian).

Después de una hora de coche, desperté a Rodri porque con los baches tenía miedo de que se me partiese la cabeza el pobre contra la ventanilla, y eso que los de Valladolid tenemos la cabeza dura ¡¡¡pero mejor no ponerlo a prueba!!!.

Fue un finde genial, con niños corriendo, perros corriendo, té, comida mediterránea (no se me va a olvidar esa maravilla de paneer con salsa pesto, qué rico, y la ensalada de papaya verde con cacahuetes...mi pequeña aportación fue para pizzas artesanas totalmente ya que hicimos hasta la base, y un pollo marinado con romero que sabía a casita), invernaderos con albahaca y lechugas, coplas mientras preparábamos la comida, chistes, Maná y Dire Straits, buena conversación, un poco de licor de anacardos y sobretodo muy muy buen rollo en español. Hace falta compartir un rato con los tuyos a veces, hay tantas cosas que no se pueden explicar en otro idioma....

Mil gracias por este finde, y las fotos las tengo sólo que no tengo internete en casa y no puedo subirlas :(

Esta semana he estado muy desganada, me ha hecho mi madre levantarme de la cama como cuando vivía en casa...pero los dos últimos días ya he ido al gimnasio, sigo perdiendo peso poquito a poquito y creo que ya un poco de actividad me ha sentado mejor. Vuelta a ser yo.

Y mis chicas de oro llegan el día 20 de diciembre,¡¡¡¡ me muero de ganas de verlas y achucharlas tan tan tan fuerte!!!!!.

Libros de autoayuda

Dispuesta a leer todo lo que pueda ayudarme a hacerme una persona mayor, darme conocimiento y sabiduría sobre esta maldita vida... hoy he recuperado un libro que mi queridísima Cris me mandó hace tiempo... "Cómo superar la adicción a una persona".

No, ni fui adicta al rollito de primavera ni mucho menos, pero da unas nociones bastante interesantes, sobre falta de cariño sufrida en la infancia y la repercusión en el presente en todas nuestras relaciones amorosas. Pensando en mi caso, me cuesta dejar ir a los hombres de mi lado aunque sepa que no son buenos para mí, y esto creo que tiene que ver con un sentimiento de culpabilidad de que mi padre se fuese de casa (si soy sincera creo que recuerdo ese día, borroso pero lo recuerdo, creo que me asomé a la ventana para intentar ver cómo se iba y se me ha quedado grabado).

Bueno pues ella (mi Cris), otro amigo de Pune y una de mis antiguas alumnas me han sacado el tema de estos libros de autoayuda....

1.- ¿Por qué nos avergüenza admitir si los leemos?

2.- ¿Qué criterio hay que tener al leerlos? ¿Hay realmente gente adicta a ellos que no es capaz de manejar sus vidas ni tomar decisiones si no siguen ciegamente un libro?

3.- ¿Creéis en todo lo que leéis?

4.- ¿Hay algún libro que os haya marcado o servido en especial y que recomendaríais?

Ahí lo dejo...este libro se lo voy a regalar a mi compañera de piso, creo que la está llamando a gritos.

Y por cierto, si mami o Pamen pasan por aquí me tienen que dar la opinión de uno que les regalé antes de irme de España la última vez.

He encontrado un libro que no leería en la vida "You Can Heal Your Life" lleno de corazoncitos y frases afirmativas, peeeero que tiene una tabla muy interesante relacionando enfermedades y causas emocionales de ellas (me lo compré), fue ahí donde leí que el misterioso acné de los últimos meses que me ha dejado la cara como una paella y la piedra del riñón eran ira.

¡Y esperad que no me ponga a recomendarios EFT ahora, que me ha parecido casi casi mano de santo! (será un placebo pero a mí me ha servido para sacar la basura....)

Fuerzas

Es lo que necesito ahora, y sigo buscando de dónde sacarlas. Estoy a días, y a ratos. El tener que verle en la oficina no ayuda, y el que me llame borracho a altas horas de la mañana preguntándome qué hago tampoco. Es como un chiste, todas mis relaciones acaban con lo mismo, un borracho llamándome a altas horas de la mañana para decirme hola.

Necesito buscar a alguien con un mínimo de inteligencia y de control al beber.

Intento volver a tener el control de mi vida. La semana pasada no era capaz de despegarme del todo y ahora ya lo he hecho después de un episodio bastante desagradable el fin de semana. El sábado me dijo que le diese un toque al volver del cine (yo salí con mis amigos) y estaba hablando por teléfono. Estaba tan segura de que estaba hablando con la otra que me puse malísima, tanto que tuve que vomitar la cena. Es una reacción fisiológica a todo el rechazo que me provoca esta mierda. El domingo quise quedar con él para ver qué sentía, y me di cuenta de que no siento nada, no sé quién es él ni siquiera recuerdo qué me gustaba de él. Estuvimos cenando, bebiendo y al volver a casa le dije que se quedase porque había bebido demasiado y si tenía un accidente con la moto me sentiría culpable, en el camino a casa cogí su teléfono del bolsillo mientras conducía y leí un nuevo mensaje de su novia (la que él dice que no lo es), diciéndole ya sé que estás con tus amigos, y que me has dicho que necesitas espacio, no quería molestarte y perdona que tenga sospechas pero sabes que te quiero y bla bla bla. Poco más quedaba por hablar, saqué un colchón aparte para él, aunque al final acabó acercándose y abrazándome para dormir, intentó algo más a lo que me negué (necesitaba demostrarme si era fuerte para eso también).

Echo de menos su compañía por las noches, hablando de tonterías, escuchando música, dormir al lado de alguien, pero eso es todo.

Me pregunto si es que no soy suficiente, pero me miro y creo que tengo todo lo que se podría necesitar en una compañera, creo....

¿Entonces qué cojones estoy haciendo mal?

Tengo que agradecer a toda la gente con la que estoy quedando estos días, aunque hiciese mil que no llamaba a nadie. Ruhaan me llevó el otro día a una presa, con música en el coche y unas risas, me sentó genial, y Blanca y Tarun me cuidan como si fuese una más...me siento tan querida por todos que es injusto centrarme en el daño que me han hecho sólo dos personas, el balance de los que todavía se preocupan es aplastante.

Ah y otra cosa....me apunté el teléfono de su novia....¿qué debería de hacer ahora?

Otra vez...

...he vuelto a confiar y me la han cogido y pateado.

Mi falta, por creer que cada ser humano es diferente y merece su oportunidad.

Unos mensajes en MI MÓVIL (se lo presté porque no funcionaba el suyo y sí, es la segunda vez que alguien utiliza mi teléfono para ligar con alguien), diciéndole al chico que estaba conmigo hasta ayer que una chica le quiere, y le debe de querer hasta la saciedad porque estaba escrito en cada uno de ellos.

No sólo estoy dolida, y lo que duele no es el amor, no es él, es mi amor propio, porque me merezco más que ser pateada cada maldita vez que alguien entra en mi vida.

Me duele haberme vuelto TAN RASTRERA como para mirar los mensajes en el móvil de alguien, lo he odiado siempre y me prometí que nunca lo haría. La vida privada de alguien debería ser respetada pero....y si eso te salva de otra mala jugada, ¿también está mal?.

Tres versiones distintas que surgen a partir de demostrar que tengo más conocimiento del que él piensa, y ya...

Y no, no quiero cambiar, quiero seguir cometiendo errores, equivocándome, llorando. No quiero ser como ellos, no quiero mentir ni engañar. Parece mentira que tantas cosas malas me salgan tan seguido, estoy agotada de verdad.

Ah y me he pasado los dos últimos días en casa con fiebre...tengo una bendita piedra en el riñón a la que he decidido llamar "Pepitilla" :)

Y por cierto....odio los sueños cuando tienes fiebre, paranoicos, reales....qué fatal!!!

Estaré fuera de cobertura recogiendo mis pedacitos, y recompuesta para el finde porque tengo que hacer planes para no quedarme en casa haciéndome la dolida, ya no me va ese cuento, al igual que ya no me cuelan las mentiras.

Nunca respires creyéndote tranquila...

...porque entonces saldrá algo que te sorprenderá de nuevo.

Esta semana hubo una discusión bastante gorda en casa, discusión de la que yo no me enteré porque estaba durmiendo. En ella el novio de mi compañera trajo a su amigo, y sí, mi querido "habibi". Sé que la bronca fue gorda, que no sabían si iba a acabar en pelea y que trajo a más tíos para asegurarse de que nada se fuese de madre. Vale.

La única cosa que pedí antes de mudarme con ella fue, yo sé que este chaval y tu novio son amigos, compañeros de piso, pero no quiero verle en casa, no quiero ver su cara. Y ella me dió su palabra. Cuando empezó a llamarme, cuando casi viene a mi casa, lo repetí. Y su novio también me dió su palabra de que él no averiguaría NUNCA dónde vivo.

Y, las palabras se las lleva el viento.

El día que él estuvo en casa, yo estaba arriba durmiendo sola y con la puerta sin cerrar. Y ellos estaban tan metidos en su bronca que...¿y si llega a subir las escaleras y entrar en mi habitación?. Ayer me puse paranoica pensándolo, de hecho no fui a dormir a casa. Pero ahora no sé qué hacer. El domingo hablaré con mi compañera y si pienso que puedo no estar segura en casa tendré que mudarme (de nuevo). Pero creo que es mejor eso que sentarme a esperar que llegue a casa un día totalmente borracho.

Yo no meto a nadie en mis problemas, no me gusta que me jodan a mí por solucionar los suyos.

Así que ayer con llorera, esta mañana me he despertado con ganas de llorar también. Me he pasado la noche soñando con la familia de mi padre. Me dormía y volvía a soñar con lo mismo otra vez. Estaba con ellos como siempre y estaba jugando con mis primos. Les echo tanto de menos, y no sé qué hacer. Ellos tampoco han intentado ponerse en contacto conmigo, nunca desde que estoy en India, y menos ahora. No es cuestión de orgullo, es que tengo miedo.

Todo lo que tenía antes y me daba seguridad, ha desaparecido de la noche a la mañana. Y sí, soy fuerte, pero necesito mi torre en mi palacio rodeado de un foso para saber que puedo dormir en paz.

Desindianización temporal e ilusoria (o cómo llegar a Lavasa)

Vale, mirad la foto....durante 1 minuto...y respondedme a la pregunta ¿Es ésto India?

Ayer era el cumpleaños de Kaustuv, el tigre bengalí, y nos fuimos los tres porque al niño se le había antojado que quería ir. Yo estaba totalmente desganada porque todos los pijos hablan de Lavasa, de que si es muy "cool" y todo eso.

Bueno sólo con salir de la ciudad me cambió la cara, se nota mucho en cuanto empiezas a ver todas las montañas y el verde alrededor, qué gusto!!. La carretera, los baches, las motos, las vaquitas, el aire en tu cara, pintadas de Vodafone hasta donde es imposible creer que haya cobertura de móvil!!! (es muy normal ir a una aldea perdida de la mano de dios y encontrártela pintada con publicidad de alguna empresa de telecomunicaciones, yo creo que van a empezar a pintar hasta a los búfalos, y les pondrán un móvil en la espalda para que te puedas hacer recargas si lo necesitas....llegan hasta donde nadie había llegado antes, literalmente!).

Paramos al lado de la carretera, sacamos unas fotos, abrimos la tarta, y seguimos. La carretera para llegar fue horrible, unos giros muy muy cerrados más de lo que nunca había visto en ningún puerto de montaña. Y venga curva arriba y curva abajo...llegado un momento me acordé de mi bendita biodramina y me pregunté por qué no me había tomado una porqueeeeeeee...

Y llegamos, y todos como ehhh cómo mola. Yo miraba los edificios a medio hacer, las curvas y decía... nada esto es demasiado turístico para mí, no me gusta. PEEERO, de repente llegamos a los pisos ya construidos y era como una especie de Boulevard, como si andas al lado de la ría de Bilbao, o en un puerto en el norte de España o cualquier otro sitio en Europa. Un paseo ancho, con terrazas, sitios para comer comida NORMAL...y de repente un sari xDDDDDDD

Un parque, bancos, PAPELERAS!!!....y de repente un perro callejero xDDDDDD

Al cabo de cinco minutos mis ojos estaban como los del gato del Shrek, como los de estos mangas japoneses medio mojaos de emoción y todo, y casi casi me quería quedar a vivir ahí. Me parece una mierda que intenten copiar todo de fuera, pero siendo extranjera es un relajo llegar y encontrar algo así.

Encontramos un sitio americano con sus típicos asientos, pósters de Betty Boop y de Elvis, y la comida era lo mejor, había salchichas de cerdo, bacon con huevos fritos, fajitas....y tomamos un Banana Split que nos supo a gloria.

Jo, a veces agrada desconectar....

Y nada de vuelta me recogió el rollito de primavera y fuimos a casa de dos chicas que son sus vecinas en su ciudad de origen, me sentía como en una serie coreana con tanto palabro raro y todos con los típicos rasgos, pero me lo pasé muy bien. Estuvimos hablando, me contaron cómo aunque son indios no se sienten como tales, porque los británicos les habían prometido la independencia como estado de India, y al echar a los británicos esto no se produjo. Tenemos en común el poco sentimiento patriótico (alucinaba el que ha venido nuevo cuando el rollito les contó que te tienes que poner de pie para oír el himno en los cines antes de la película).

Encontramos una cerveza San Miguel (bueno bueno que todos le llaman St. Michael y yo como JAAAAAAAAAJAJAJA), y la compré emocionadísima de la vida (a mí que no me gusta la cerveza). Llegamos, la miro y....MADE IN FILIPINAS....pero bueno esto qué es, ¿cuántos Migueles hay en Filipinas?.

Y qué más...ah que después de una semana en el gimnasio como una burra...en un finde la he jodido todo. Vino mi amiga la que es piloto, y nos fuimos a desayunar a uno de mis sitios favoritos, tostadas con espinacas, huevo y queso encima, bagels con bacon verduras y mayonesa, y tortilla de jamón y queso. Después de eso lo que comimos en el americano, y en casa de las primas del rollito me ofrecieron terneraza y claro, no puedo decir que no!!!. Es que...la carne es débil, la mía y la de la ternera :P

Bueno me siento bien ahora que estoy actualizando más a menudo, a ver si consigo continuar a este ritmo...

Mi boda

en sueños claro...

No dejo de soñar cosas rarísimas a veces, y esta noche me acuerdo de todos los sueños de manera muy precisa.

No puedo dejar de pensar en este último.

Era el día de mi boda, yo estaba esperando y sólo mi madre estaba conmigo. Para mí la boda era como un puro trámite que tenía que hacer, estaba ilusionada pero no locamente enamorada del novio, ni siquiera recuerdo su cara, tengo la sensación de que apenas le conozco, ni recuerdo mirarle durante la boda, sé que era moreno pero no era importante en la historia al parecer.

Sabía que mi hermana no podía venir porque tenía trabajo y aunque me habría gustado lo entendí. Pero no había nadie más allí conmigo excepto mi madre ayudándome a arreglar el vestido y todo.

Después de la boda me separé del novio y fui con mi madre, vi a mi hermana por fin, y ellas estaban contentas, creo que más que yo. Fuimos al barrio de mi familia paterna y estaban todos como siempre, en la calle hablando, los niños jugando. Nadie me quiso dar explicaciones del porqué no habían venido, yo tampoco quise preguntar para no remover nada. Seguía con mi vestido de novia, les saludé, hablé un poco con ellos y luego seguí normal. Mi padre estaba en casa de mis abuelos preparando algo de comida, en la cocina, hablaba y se comportaba como si nada hubiera pasado.

No creía que hiciese como si nada cuando yo me acababa de pasar, estaba enfadada con él, por no venir, por no decirme nada... y de repente en medio del sueño me he dado cuenta...pero Sara, papá no podía ir a la boda porque él ya no está aquí...y me sentí tan mal que fui hasta donde estaba y me disculpé, le dije que me había enfadado pero que ahora lo comprendía, le pedí que me perdonase, le abracé y lloré.

Es la segunda vez que viene en sueños y le veo, le abrazo, lloro... Pese a intentar seguir mi vida de la manera más normal posible, intento apartarle de mi, centrarme en cualquier cosa para no pensar, pero viene a mis sueños, y eso no puedo controlarlo.

Creo que es cómo me siento ahora. Pienso que aunque me case y todo el mundo esté feliz con ello (si eso llega a pasar, no pienso en casarme ahora ni en el futuro...), para mí será algo menos porque no podré compartirlo con toda la gente que quiero. Que hay parte de la familia con la que ya no cuento más que para los asuntos formales y cuatro conversaciones, y que al final sé quién estará conmigo y quién no, aunque me duela.

Todos los meses cuando hace un mes de lo del papi, voy a algún templo a pedir por él, sobretodo por mis abuelos...aunque no hable con ellos no significa que no me preocupe ni les quiera menos, sólo que cada vez que hablamos me duele, y cada vez que hablan con mi hermana a ella también. Pido por toda mi familia, para que puedan superarlo. Nosotras somos jóvenes y tenemos mil planes pero sé que lo deben estar pasando muy mal. Este mes fue algo distinto....el rollito de primavera me había dicho hace tiempo de ir un día a misa (él es baptista, no católico), y me pareció buena idea. No pude ir hasta este fin de semana, y, sinceramente, me ha gustado mucho más que ninguna misa católica.

Hay un montón de canciones antes, con las letras en una pantalla y todo. Cantan durante una hora igual, pero ni te das cuenta. Yo estaba ensimismada mirando el hecho de tener una guitarra eléctrica dentro de una iglesia, que ya me parece un sacrilegio,¡¡¡ imagínate una guitarra, un bajo, un teclado, una batería electrónica y dos cantantes!!!. Después la gente ha hecho anuncios (gente distinta, hablando de cosas de la comunidad, pidiendo por los estudiantes, por gente que les había dicho que necesitaban que se pidiese por ellos....), han dado la bienvenida a los nuevos ( y yo intentando esconderme porque todos son de la zona del rollito y claro....todos morenos de ojos rasgados y yo blancucha y de ojos grandes y verdes...como que no se veía que era nueva nooooo). También felicitaron a los que iban a celebrar su cumpleaños esa semana...

Y al finallllllllllll del todo, el cura llega (con ROPA DE CALLE) y habla...pero no más de media hora. Coge un pasaje del nuevo testamento, lo analiza, lo comenta, CUENTA ANÉCDOTAS PERSONALES, que algunas eran graciosísimas, como una película india en la que decían: "Esa señoraaaaaaaaaaaaa....bebe saaaaaaaaaangre.....bebe sangre cada domingoooooo....en la iglesiaaaaaaa" (mil veces más divertido verle a él diciéndolo en inglés). Y al final saca tres letras de tres canciones (una de los Beatles y todo), y nos deja ir. Y a la salida nos dan refrescos....

Me encantó, todo lleno de gente joven.... y yo que pienso cada día más, qué aburridos son los católicos madre....