¿Qué se supone que somos las mujeres para los hombres?

He llegado a casa asustada, pero sobretodo muy cabreada...

Estoy dispuesta a aceptar el que yo soy capaz de preocuparme por una o dos personas cuando ya no tengo ninguna relación amorosa con ellos, al menos respetando una amistad que se supone existente, pero si tu estás dispuesta a cuidar a todo el mundo y nadie kiere cuidar de tí...¿qué puedes hacer?.
Quien quieres que te cuide no te hace ni bendito caso, y bueno, lo aceptas y pasas olímpicamente, hasta que dias después te llama...¿pero para qué? ya no quiero saber nada, no quiero darlo todo sin recibir nada.
Y luego está el otro bendito...el que te dejó más tirada que una colilla cuando se le fue todo detrás de otra, y yo me alegro de haberlo arreglado, de volver a tomar contacto, de ayudarle a salir del agujero...pero...cuando a mi me pasa, nadie está ahi.
Sólo ha habido alguien que siempre estuvo ahí, a quien me maldeciré mil veces por no haber sido capaz de ver más que como amigo, porque es quien nunca se ha movido de mi lado, excepto cuando yo he querido apartarlo, cosa que ha aceptado siempre sin reproches.

¿Por qué somos tan idiotas? y ¿por qué siempre piensan que pueden tenernos para lo que quieran mientras quieran?. Me siento un bonito paño de lágrimas.

Y ya el colmo ha sido hoy, el caso es que no soy ni mucho menos atractiva para la mayor parte de los hombres, rozo los 100 kg y tan feliz, pero no cuando el resto del mundo no sabe verte por debajo de tanta grasa.
Por lo tanto el hecho de que vayas por la calle, te cruces con dos chicos árabes y te digan guapa...pues me hizo gracia y sonreí. Ahí acabó todo, o ahí creí que acababa...
Me fui por una calle no muy transitada, y cuando voy a cruzar de acera vuelvo a oir que me llaman guapa. No porque me lo tenga creído porque con el precedente...pero yo era la única en esa calle. Total que no sabía que hacer, he seguido andando normal y repasando mi mente...bueno, ¿qué querrán?, no puedo confiarme (soy la persona más bobona y confiada de este mundo la verdad), son dos y yo una...y si quisiesen robarme? no tengo dinero...mierda si...20 euros que no son mucho excepto para mi, tengo que pagar a Mjo el calendario con ésto...y qué hago, sigue andando sigue andando....he oído que me lanzaban besos y he seguido adelante, sin saber exactamente qué pensar he llegado a la parada del bus y me he sentado, esperando...
Pero parece ser que ya se habían ido...parece una tontería pero he pasado miedo por no saber qué pasaba, porque una quiere sentirse guapa, y mirada, pero estas cosas le meten miedo a cualquiera, por no haberme dado media vuelta y haberles plantado cara fuera cual fuese el resultado, porque me ha podido el miedo...
Quería decirles que no es manera de integrarse, que parece mentira que a mi que me intereso por todo tipo de cultura y creencia y todo, me tengan que meter miedo. De repente he entendido los comentarios de mi compañera que dice que no quiere tener nada que ver con los moros porque pasa y siempre la dicen cosas...yo kiero aprender, no kiero juzgar, pero cuando pasan cosas como éstas, algunos se merecen ciertos comentarios. Y como siempre las que salimos mal paradas somos las mujeres.
Que estoy harta de ke jueguen con nosotras, de ke nos consideren por debajo de nadie, de que se aprovechen y nos asusten para divertirse un rato...de todo.
Y me odio por no haberme dado media vuelta...pero ahora supongo que no lo pensé por el hecho de que si tenía que salir corriendo por cualquier razón iba a ser mucho más difícil. Han pasado 3 horas y por una tontería, aún tengo el miedo en el cuerpo